不會這些話術,其實你們的感情從一開始就輸了!!!

 

 

 

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不會這些話術,其實你們的感情從一開始就輸了!!! 觀看人數:48  

 

男人的情商有多低?

你想象不到。

閨蜜講了她的事兒:

上次我和男朋友去看電影。

我跟他說,親愛的,我好冷呀。

我還以為他會把外套脫給我,然後把我摟入懷中。

結果,他看了一下時間,然後一臉柔情地看著我說:

“再堅持一下,電影馬上就結束了。

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這還不算,還有更無語的,我看到別人家男友用蠟燭擺心告白,就對男友說,你看看人家。

男友臉一紅,趕緊用手機給我發了個蠟燭表情。

好吧,典型的直男癌晚期,情商永遠不線上。

前兩天在網上看了一個更絕的,女孩逛街時看上了一個鐲子,所以撒嬌說,親愛的,鐲子摘不下來了。

結果身邊男友看了一下,說:“你看你胳膊都粗成啥樣了!”

我擦。

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我要有這樣的男友,得活活氣死。

愛是一點點積累起來的,不愛也是。

和一個永遠不會說話,不會哄你開心,不會有默契感的人在一起,有多少愛能經得起如此消耗?

一段感情能不能長遠,看的不是一開始愛得有多熱烈。

而是看,你們有沒有經營愛的能力,在經營愛的路上情商有多高。

上期的心悅會課程中,趙悅辰老師就為我們解讀,什麼樣的情商才算高,怎麼才能在關係中擁有高情商?

你的情商夠高嗎?

有人說,懂女人的男人和高情商的女人,是戀愛中最厲害的人群。

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細想一下,還挺有道理。

當男人晚回家時:

普通女人說,都幾點了,你怎麼能這麼晚才回家?

高情商的女人會說,我很擔心你,下次有這種情況,先提前告訴我好嗎?

很明顯,情商高的女人用了一些小小的“話術”避免了一場衝突。

這個話術就是“以退為進”,表達自己的脆弱,讓對方感到愧疚,進而接受你提出的要求。

就連榮獲史上最強小三桂冠的淩玲,也用過這招。

雖然明眼人一看,就知道這瓊瑤式的告白就是套路,可就是把陳俊生吃得死死的,讓陳俊生大呼怎麼沒有早點遇見她,好像她就是自己命中註定的靈魂伴侶。

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但,她最後為什麼還是失敗了呢?

因為她的話術是以壓抑自己,滿足男人的需求為前提的。在戀愛之初,這種法子還是管用的,

但是一旦進入婚姻,進入長期關係,她的需求就要冒頭了,這個時候男人看到了她的真實欲求,就會深深覺得自己是被欺騙了。

想要靠婚前的溫柔懂事和無私付出,換取婚後的永不厭倦,這肯定是不靠譜的。

所以,淩玲的故事告訴我們,高情商不僅僅是單指會說話,還包括以下4種品質。

1、同理心:就是感同身受的共情。

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初相識,女人和女人之間總是有些防備,但也許,一場電影看下來,一趟逛街下來,兩個人就成了閨中密友。

女人靠關係經營人生,她們比男人更知道如何和別人拉近關係,因為她們擁有驚人的共情能力。

共情能力是高情商的必備要素,因為我們只有站在對方的位置,設身處地體會思考,才能明白別人的所思所為。

而只有當理解了別人的感受,我們才能夠在關係中做出恰當的回饋和反應,讓別人感覺到他是被理解的,和你在一起是舒適的。

2、自我意識:自我意識就是感知自我的能力。

聽到共情能力這個詞,有心友舉手了:我不是不想共情,可我真的不知道如何理解別人!

別急,趙老師說過,想要理解別人,你先要理解自己。

也就是你要擁有,高情商4品質中的第二點——自我意識。

所謂自我意識,就是能夠感知自己的情緒和感受的能力。

知乎上有個帖子,很火,題目是“麻木是一種什麼樣的狀態?”。

有個網友的回答簡單卻獲贊無數,麻木就是渾渾噩噩,覺得好壞都無所謂,也不想跟別人交流,因為內心全無感受。

是的,我們很多人都有這樣的感受,感覺自己變得很冷漠,對網上各種傷害事件也沒了往日的動容,看著身邊人如此親近,卻在他受傷哭泣時不知如何安慰。

一個人如果失去和自己的連結,無法感知到自己的喜怒哀樂,他定然是無法同理別人的。

所以,高情商的人,一定要先敏銳地感知自己。

3、自我調節:對內心的情緒和頭腦中的想法進行調節。

有天上班,同事說了這樣一件事,他早晨匆匆趕上了七點的最後一趟公交,心裡正煩躁呢,結果被身後的人狠狠踩了一腳。

同事的火兒騰一下就起來了,恨不得也給這人一腳。結果一回頭,卻看到踩他的人是一個抱著孩子的媽媽,她正費勁地在人群中搖晃。

那一刻,同事的怒氣就消了,還格外好心地扶了媽媽一路。

同一件事,事實沒有變化,只是因為同事改變了對這件事的看法,情緒就發生了轉變。

可見,我們的情緒和行為其實不是被事情所影響,而是被我們對這個事情的認知所控製。

注:男人和女人從吵架到和解的過程。

所以,如果我們能夠對內心的情緒和想法進行檢查,調整歪曲不合理的認知,我們就能夠有效控製情緒,在突發事件中做出合理的反應。

4、社交技能。

八卦週刊裡,時常報道女星討好婆婆的妙招:“其實也沒什麼特別的啦,就是陪婆婆看電視,陪她逛街買菜。”

聽起來確實沒什麼特別。但這些簡單的日常生活裡,卻顯出女人們超常的社交技能。

一位很有智慧的心理學家說過:“人活著說難也難,說容易也容易,為什麼呢?其實人如果想容易地活著,只需做好一件事,就是把你生活中幾個最重要的人際關係搞好。”

仔細想想他說的太對了,我們遇到的所有問題,歸根結底都是關係出了問題。

生活中跟我們有密切關係的人也就二三十個,愛人、孩子、父母家人、領導同事、朋友、客戶,如果我們都搞定了,生活一定是幸福美滿又得意。

三大技能讓你擁有高情商

在《愛情保衛戰》的一期節目中,愛情專家塗磊曾說過這樣一句話:男人需要什麼樣的女人?只要我待在她身邊,我想有多蠢就可以有多蠢。

聽起來美好又理想。

可問題是什麼?女人也想在男人麵前變成又蠢又萌的小女孩兒呢。

你想裝傻賣萌,我也想撒嬌扮癡,這些在感情中渴望得到愛的孩子,該如何在成人的世界裡,經營一段成熟的感情呢?

誰的情商更高,誰就是更大的贏家。

怎麼才能擁有高情商?

1、感知感覺:開啟感覺通道,感知自己和他人。

感覺是第一重要通道,沒有感覺,就不會產生愛情,也就不會有後麵的事。

很多直男直女,並不是真的不會關心別人,而是因為他們壓根就感覺不到伴侶的細微變化。

這個時代的悲哀就在於,我們明明活著,卻失去了感知的能力,長期生活在超理性控製的狀態,活成了一個機器人。

閨蜜cc曾感慨,若不是因為她長期壓抑自己的情感,也不會十年沒談一場戀愛。

十年前被初戀劈腿甩了後,cc就徹底封閉了情感,不再相信感情,不再相信任何男人。

她瘋狂地執迷於學習和工作,變成了人人豔羨的女學霸女強人,她以為自己是強大的,可是某些時刻又覺得有些不對勁,因為她連看最煽情的《唐山大地震》都沒落一滴淚。

她的感受被自己封閉了很多年。

直到遇到了她的諮詢師,諮詢了很多次以後,她的感受才慢慢開啟。

後來,cc遇到了一個溫柔的男人,一見鍾情陷入熱戀,給我們吃了足足的狗糧才捨得進入婚姻。

一個無法感知自己的人,是學不會愛別人的,註定也得不到愛,所以我們該如何開啟自己的感覺通道呢?

你可以先通過體會身體的感覺來感受自己,眼睛、耳朵、鼻子、麵板、神經都是感覺器官,仔細體會它們所接收到的感覺資訊,可以幫你獲得全方位的感覺和感受。

比如你現在就可以做一個感覺自己身體的練習(“感知身體的小練習”音訊在文章開頭,你有興趣可以聽一下):

深呼吸幾次,讓自己放鬆下來,然後從頭到腳體會你身體的感覺,看看哪裡覺得酸、痛、麻、脹、沉、累等等。

這樣的練習多了,你就有能力敏銳地感知到自己身體的感覺,而且當你身體有什麼小毛病時,你可以及時發現,避免患上嚴重的疾病而不自知。

2、運用情感:正視情緒、瞭解自己和他人。

當你能夠感知自己的身體感受後,就可以開始體會情緒了。

如果一個人長期壓抑自己的情緒,會有什麼後果?

爆發或生病。

有一個女人婚後一直和公婆住在一起,婆婆脾氣大,對她總是挑三揀四,她心理不滿又不敢反駁,想搬出來住老公又不同意。心裡抑鬱成結,最後竟得了癌症,住進了醫院。

由於她家境不錯,醫院為她提供了單人病房。可足夠的資金支援,先進的醫療技術,並沒有阻擋癌細胞的擴散。

生命的最後,家人為她請心理醫生做心理輔導,卻發現她之所以生病,只是因為生病了就可以有一間自己的房間了。

她最終如願以償,卻搭上了一條性命。

所有藏在負麵情緒背後的,最後都將爆發,或者以另一種壓抑抗拒的症狀表現出來。

人類有四大主要情緒:喜、憤、哀、懼。而每類情緒又涵蓋很多有差異的小情緒。

怎麼樣區分這些情緒?這裡有個小練習,可以幫助你感知自己的情緒(“覺察情緒的小練習”音訊同樣在文章開頭)。

你深呼吸幾次,想想你剛才體會到自己身體的哪些部分有異樣的感覺,比如痠麻或疼痛。

把注意力集中在這個部位,跟著你身體的感覺聯想,看看你腦海中會出現什麼樣的畫麵?也許你會看到一些事兒,也許你會看到一些人。

當你看到畫麵的時候,體會你內心有些什麼樣的感受和情緒?把你的感覺說出來,比如我覺得難受、傷心或者鬱悶等等。

能夠覺察自己的情緒是獲得高情商能力非常重要的因素,因為情商講的就是要懂得情,而情就是情感和情緒。

如果不懂自己和別人的情緒,就不能理解和共情自己和別人,當然就是低情商了。

3、理解情感:理解情緒,讀懂自己和他人。

好啦,打通了自己的任督二脈(感受和情緒),接下來,我們就有能力理解別人的情感了。

俗話說,由己及人,如果我們能讀懂自己,就有能力讀懂別人的情緒。

而能夠讀懂別人的人,有一種能力尤為突出,就是我們上文講到的“共情力”。

所謂共情力,就是感同身受的理解別人的能力。

想要感同身受,我們要先學會換位思考,完全放空自己,把自己變成別人,去體會他的處境、感受和願望。

當我們可以站在對方的位置來觀察時,就能夠理解對方的行為,也能瞭解對方想要什麼了。

但,換位思考是違反人性的,因為人的本能是對自己更關注,習慣性站在自己的角度看問題。

所以想要擁有高情商,就要鍛鍊自己換位思考的能力。

有的人可能覺得共情別人很難,沒關係,你可以先共情自己。

比如當你犯了一個很愚蠢的錯誤時,不要著急自我攻擊,嘗試理解安慰自己:我知道你不是故意的,錯誤存在的意義是提醒你出現了問題,注意總結規律,下次不再犯就好了。

這樣既正視了問題,又可以讓自己吃一塹長一智。

我們很多人內心對自己都很刻薄,如果不能改變對自己的這種態度,你也會對別人刻薄。

 

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