我們男人眼中的婆媳關係

 

 

 

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我們男人眼中的婆媳關係 觀看人數:620  

 

本人,男,現年30,婚齡5年。看了那麼多家庭存在婆媳矛盾,忍不住來聊聊我們男人眼中的婆媳關係。想為大家介紹一下我家的成功經驗,不多,僅供大家參考。

我和老婆認識兩年多才結婚,怎麼說呢,老婆就是那種典型的獨生子女性格:任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……,總之屬於那種不討老人喜歡的類型吧,但我真的很愛她,因為老婆很善良、很可愛,嗬嗬。

對於老婆和我母親如何相處的問題,在婚前我也考慮過很多,大家想想,兩個沒有任何血緣關係、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人,僅僅是因為對我一個人的愛而走到一起,可以說她們之間關係好壞的關鍵,完全取決於我。

認清這個觀點,負責心油然而生,所以當她們之間出現矛盾時,我首先查找自身的問題,我是不是有失客觀公正?是不是只看到表面而沒看到問題的本質?

我的母親,永遠是我最親的人,可以說我一輩子也報答不完她的恩情,而我的老婆,也是我最愛的人,我孝敬自己的父母,老婆也很孝順她的父母,但她從來沒有勉強過要我對嶽父嶽母怎麼樣,將心比心,我也不會勉強她伺候公公婆婆,而且正因為我是男人,家務活我儘量多幹一些,這樣一來,她們就不會因為一些日常瑣事產生矛盾。

其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的,比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……,但我想,老婆不是保姆,我也很有自知之明(本人第一貌不似潘安,第二富不足以敵國),而且 現在都是獨生子女,兩個人都要工作,我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子,豈不相當於大海撈針,是那麼容易找的嗎?(嗬嗬,大家不要拍我,我還是比較務實的)所以還是選擇了現在的老婆,並且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好,最後老媽也就接受了,嗬嗬

婚後,我會不時採取一些措施來培養她們之間的感情,比如時常對老婆說“媽又想你了,老念叨你,咱去看看吧?”,對老媽說“**說天冷了讓你多穿點”“**說最近又有流感了,讓你注意著點!”……,時間長了,兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在一起,原因很簡單:女人都比較小心眼、敏感,愛記仇(女同胞不要拍我),老婆平時發些脾氣都會搞的我莫明其妙,所以說不在一起是明智的選擇,否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了,嗬嗬。

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對於某些男士非要老婆與婆婆住在一起的做法我很不理解,關係處好了還行,但如果本來就存在矛盾,你還讓她們往一塊湊,這不是往火藥桶裡扔火把嗎?而且如果你不幹家務,那麼是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆?讓老媽伺候,你忍心嗎?讓老婆伺候,你老婆就算再愛你,時間一長,難免會有想法:“你自己的媽,憑什麼你不伺候讓我伺候,你能象我這樣伺候我媽嗎?”,如果你幹活,你老媽又會心疼你,你老媽幹,媳婦又不好做,媳婦幹,問題依舊,如此迴圈……,時間一長,沒有矛盾也產生矛盾了,老媽晚年沒享著福,卻攤了這麼個爛事,最後你弄的兩頭不是人,嗬嗬,早知今日何必當初。

暫時就想了這麼多,總之,婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度,兒子沒扮演好居中協調的作用,致使天平傾斜,只能調整自己這個支點,使天平再度平衡,否則就只有往某一邊加砝碼,這就不公平了。

請記住:老媽是無法選擇的,老婆是自己找的,男人是有責任的。

前不久與同事出去狂歡,忘記了時間,回家後已是淩晨,老婆沒理我,這時候如果我呼呼大睡,後果鐵定十分嚴重,成為我不愛老婆的罪狀之一,而我的做法是:對老婆講清楚這次聚會的重要性、我對老婆的愛有多深(嗬嗬)、給老婆扮小狗……,總之與老婆把話談開,直到老婆露出笑容,我才能安心睡覺,雖然辛苦一點,但是事情是由我而起的,沒有其它辦法,嗬嗬。

還比如,在老媽那裡,說好了某天和老婆一起去看她,結果老婆臨時有事只好我一個人去,老媽難免有想法,雖然嘴上只是簡單的問了問“**挺忙的呀”,這時如果我說“是啊,她是有事”,老媽肯定會有點不開心,在她看來什麼事能比兒媳婦看婆婆更重要呢?我這麼說不是明擺著造成她們之間的誤會嗎?積少成多,矛盾不就是這樣產生的嗎?所以我就會說“**也特想來看看你,但那個客戶挺麻煩的,把**也煩的不行,但沒辦法,為了飯碗嘛,**想你都想的上火了!”說完就見老媽笑的合不攏嘴,最後還給老婆買了好多蘋果帶回來,嗬嗬,又一件小事讓我擺平了。

有些男人,粗心,還怪女人事多,但女人就是這樣,不然就不是女人了。同樣的一件事,男人少說一句,就沒起好溝通的作用,而多說一句,就可以減少日後的很多麻煩,何樂而不為呢 ?

多謝笑靨如花,我之所以分析的這麼透徹,是因為經歷過這些傷痛。

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也許大部人都經歷過,但我想做為男人,應該活的更聰明一些,想方設法讓自己今後的生活更好過一些,傷痛過去了,就沒事了嗎?應該想著如何讓傷痛不再發生,女人喜歡鑽牛角尖,但男人應該保持頭腦清醒,不要讓自己在同樣的地方跌倒。

夫妻吵架時,我不會過多的責怪老婆,因為我很明白,自己年齡不小了,如果離婚,能不能找到象現在這麼好的老婆還是未知數(很務實吧,嗬嗬),而且老媽也會跟著鬧心。既然決定和老婆過一輩子,就應該多瞭解她,對她好,也就是對自己好。

而事情的轉捩點竟是從一個電視節目開始的,記得那是中央8套的人與自然(或動物世界?)描寫一隻狐貍的生活,那只狐貍叫做:鄧洛浦先生,它有兩個夫人(別拍我,我只愛老婆一個,嗬嗬),它與夫人們住在倫敦的一個露天的廢舊輪胎處理廠,每天忙忙碌碌的為夫人與孩子們尋找食物,(此時採用了快鏡頭,鄧洛浦先生快速的穿梭於樹林與夫人的巢穴之間,當時我就看呆了),自己只吃點夫人們的殘羹剩飯,直到太陽下山,才到另外的一個露天的簡陋“床”上休息,第二天,忙碌依舊……

雖然當時大家一起看時感到很搞笑,但當天晚上我失眠了,我不停的在想,做為男人,我到底需要怎樣的生活?為了過上這樣的生活,我應該怎樣去做?是繼續與老婆鑽牛角尖一直到老,還是想方設法讓老婆孩子過上好日子,哪個重要?當然是後者,做起來很難嗎?不很難,難道我連只狐貍都不如嗎?所以當時我就決定,再也不和老婆吵架,其實這對於我來說並不難,尤其是最近,基本上我都會把“火星”扼殺在萌芽狀態,嗬嗬。

 

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