小媳婦遭遇強勢婆婆,要獲得她的認可,我只做了3件事

 

 

 

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小媳婦遭遇強勢婆婆,要獲得她的認可,我只做了3件事 觀看人數:675  

 

人與人之間的關係分四層:陌生人、熟人、朋友、親人,在所有的人際關係中,唯有婆媳關係包含了這所有的萬象—兩個連熟人都算不上的陌生女人,因為深愛同一個男人,而要像親人那樣相處,這也揭示了婆媳問題之所以長期以來是我國一大社會問題的本質。

我主張的婆媳關係是比相敬如賓近一些,畢竟不是商務合作;比親密無間遠一些,畢竟不是有著幾十年生活交融的親生母女。我的幸運之處在於,我遇上了一個比我更明白此道理的婆婆。我的婆婆屬於那種能幹、強勢、智慧的女人,是整個大家庭的核心人物和領導者,有著絕對的權威。

婆婆的強勢造就了性格偏弱的老公,而老公找了性格偏強的老婆互補。我雖不及婆婆強勢,但也不屬於弱勢那一類,如此的兩個女人,要是發生摩擦,中間那個男人如何奈何得了?理清這些以後,我在婆媳問題上,再大的事都是自己處理消化,從來沒有寄希望於老公,有希望必然有失望,失望必然會指責、抱怨,後果可想而知,也等於變相跟自己過不去,還多拖累一個人。

月子裡,婆婆就白天過來幫著帶孩子、照顧我,期間由於生活方式、思維方式、帶娃方式各種不同,發生過些許摩擦。女兒滿百天後,考慮到這些,再加上當時已是深秋,婆婆天天帶著小姑兩歲的孩子早出晚歸的,老人和孩子都吃不消。

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我跟老公商量,我自己帶孩子,這已是我第二次提出自己帶孩子了。老公不同意,覺得我一個人又要帶孩子,又要買菜做家務,還得按時給他煮兩頓飯,有點逞能。我態度很堅決,但我心裡也沒底,提議要不請個保姆。

我覺得如果再跟婆婆相處下去,勢必發生更大的裂痕,孩子現在小,我還沒有精力和能力應付這些;再者,如果老人和小姑的孩子因為照顧我們生病,我心裡必多一份內疚,也多一份折磨;再次,從婆婆照顧小姑孩子的一些方式,發現我們的教育觀念分岐太大,從女兒的長遠利益出發,自己帶孩子是絕對的事,只是早晚的問題;還有,既使與保姆相處不好,也不會發生婆媳之間那種連鎖反應。

沒想到這句話傳到婆婆耳朵裡,掀起了軒然大波,她以為我找保姆是因為覺得她帶得不好,也很氣憤,她那麼辛苦竟然在我眼裡連保姆都不如。因為然爸的不善言辭,這誤會持續了很長一段時間,在這期間,我跟婆婆也“斷絕了往來”。當然,我也請我爸在老家幫我找保姆,在老爸醍醐灌頂的拒絕下,我打消了請保姆的念頭,開始了我一個人艱辛又幸福的帶娃歷程。

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三個月後,因為我的主動登門拜訪,也因為我既沒有找保姆,也把孩子帶得妥妥的,也或許因為婆婆感受到了我的姿態和誠意,我們之間的關係終得撥雲見日。

我總覺得,要想贏得一個人的尊重和信任,不是靠裝可憐乞討得來的,也不是靠嘴巴上的盛氣淩人說來的,更不是靠阿諛奉承捧來的,一切在於用實力說話。我不想挑戰婆婆的權威,但我也得在強勢自負的婆婆面前佔有應有的一席之地,否則找不到我們良好溝通的平衡點。而做到這一切,我只用了三件事。

然然一歲以內沒有生過病,各項發育指標良好,這除了與她的先天體質有關外,更重要的是我和然爸的精心嗬護,當婆婆得知這一消息時,甚感驚訝。在她的意識裡,我跟然爸是連孩子都不會抱的新晉父母,能照顧好孩子的吃喝拉撒睡就不錯了。婆婆的兩個女兒不能獨自帶孩子,更別提不生病了,這一點讓她對我刮目相看,也得到了她無數次的褒獎。

從我自己帶孩子至今,從沒有因為我生病或孩子生病而麻煩過婆婆一次,雖然我們住的近在咫尺。婆婆很奇怪,我不是超人,不可能幾年不生病,孩子生病了我又是怎麼扛過來的?我倒不是為了爭口氣而不麻煩婆婆,只是婆婆一個人帶著小姑的孩子,婆婆過來侄子也會過來,家裡多一個孩子吵鬧,不利於病人的休息和恢復。

有好幾次,然然晚上發高燒,然爸上夜班,家裡就我一個人守著孩子,不停的物理降溫,困到極至也只敢摸著孩子迷糊一下,深怕孩子一旦燒厲害,因睡過頭而耽擱就醫釀成大錯。

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有時候一個人帶著生病的孩子,騰不開手做飯,為了讓孩子有母乳吃,我最多一天喝了半件純牛奶。而這些,我沒在婆婆和老公面前多說一個字,但婆婆都能想到,實際上她後來是最理解我的人,因為我所經歷的這些,都是她曾經經歷過或正在經歷的—小姑的孩子體弱多病,也是婆婆一個人帶。

第三件事就是斷奶,然爸和婆婆都認為,斷奶一定要把孩子和媽媽分開,否則效果不會好,就約好婆婆過來帶孩子斷奶,我跟孩子回避一段時間,他們也為此做了很多準備。然然是在2歲1個月斷的奶,考慮到孩子這麼大,懂事了,又是我一手帶大的,突然改變孩子的生活方式已經很難適應,再換一個不太熟悉的陪護人無疑雪上加霜,如果連最親近最信任的媽媽也不見了時,對孩子來說太過殘酷,心理方面也會造成無法彌補的傷害,我最後提出自己帶孩子斷奶,謝絕了婆婆的好意。他們雖然依了我,但能感覺到他們的質疑和不確定,這些,並不重要。幾天過後,等我帶著孩子去婆婆家吃飯時,婆婆發現我不僅悄無聲息的把奶斷了,孩子的情緒、作息也基本恢復正常。

大多數時候,我在婆婆面前就是一副很傻很天真、沒心沒肺的馬大哈,我並不是裝瘋賣傻,僅想以此表明我的姿態和對她的尊重、信服。我和婆婆都知道,我們心底的那份堅韌不可輕意觸及,我們骨子裡的那份倔強也不可隨意挑戰,這是我跟她的共同點。

然然學步階段,婆婆堅決要讓然然坐學步車,理由是她帶大的兩個外孫都是在學步車裡學會走路的,我和然爸解釋過很多次,學步車對孩子不好,有點揠苗助長,要讓孩子多練習爬,熟練孩子的全身協調性和平衡後,孩子自然而然會走,這是人的原始成長規律,不可逆。固執的婆婆還是叫公公給然然買了一輛學步車,還熱心的把她家鄰居的學步車也借了過去,以便然然不管在我們家還是在她們家,隨時都能坐到學步車。

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後來,由於然然對學步車的依賴性,以及我的操作不當,爬得很少,我好幾次因為這些而愧疚地掉眼淚,但從沒埋怨過婆婆,因為,婆婆是在用她自己的方式愛孫子,她的這些行為是出於愛,只是我們覺得這種方式不科學而已,正如她也不理解我們的科學方法一樣,但我們沒權利剝奪她的這份愛

然爸和婆婆在一起,經常會討論社會和人性的隱暗面,每每這時,我就會牢牢的抓住然然的注意力,打斷別人的談話畢竟是不禮貌的行為,然孩子的思維在沒形成定勢前,少受一點悲觀價值觀的影響總有必要。

婆婆有時和家裡人吵了架或鬧了矛盾,只要我一過去,準一股腦兒地給我說,我總是靜靜的點著頭聽著,偶爾給一點可有可無的建議,以此表明我對她情緒的理解和接納,這就夠了。她不缺少解決問題的方法,只是需要一個忠實的聽眾。

婆婆種的萵筍和其它蔬菜,總是挑最好的揀得幹乾淨掙的拿給我們,開始我還以為窩筍都長這樣,直到一日去她家做飯,看到陽臺上躺著的幾根又小又彎的窩筍,我才明白老人的無私和慈愛;婆婆種的花生,總是挑最飽滿的洗乾淨拿給我們,前幾天然爸回來說,種的花生收成不好,婆婆他們吃的都是沒法見人的次品,我無言以對,告戒自己,一定要善待他們;在我們經濟困難時,公婆總是一次又一次無條件的幫助我們,我暗下決心,一定要對得起他們,等有一天他們需要時,我一定湧泉相報。

婆婆也經常教我一些生活常識和做菜小竅門,我從來沒覺得她嘮叨,她肯教我,說明覺得我還好學;她也經常告訴我哪裡的童裝打折,我總是很高興的跟著她去轉悠,說明她覺得我還算節約;她還告訴我哪個醫生醫術高,孩子吃了藥有效,說明她變相的想幫助我分擔……

婆媳關係,或許是最需要講究技巧,也是最不需要講究技巧的關係。我們都是凡夫俗子,都有七情六欲,我們都有這樣那樣的性格缺陷。作為新時代的、在現代化知識侵染下成長的年輕女性,在婆媳關係中,是否更應該承擔起積極的主導者角色?

讓自己遲鈍的、善意的理解對方的言行,這既是溝通的法寶,也是人性的亮點。大智若愚,你會更有魅力!

 

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